Вход

Ну вот, теперь моя очередь хламить мп дневниковыми заисями, потому что что?)) Пятый день летнего флешмоба гласит: «Дневник заведи и заиси каждый день ты пиши».

Пока день идет как по гороскопу. С утра трудности в виде ЕГЭ по математике, который я решила, на свой взгляд неплохо. Днем бодрое настроение, которое сейчас и можно видеть. Скорее не бодрое, а истеричное настроение, врое бы улыбаюсь и ржу, а через пять секунд могу начать орать. Нервы, нервы.

Мир прекрасен. Порой нас радует солнышко своими реально теплыми лучиками, в весенней куртке уже не холодно, главное не попасть в тень, иначе будешь дрожать, как осенний лист. Девушки уже вовсю норовят переодетьс в летнюю одежду: легкие маечки, платья, бриджи. Я же пугаю людей своими убожественными сапогами)

Деревья уже можно назвать деревьями, а не непонятными палками, торчащими из земли. На них уже есть маленькие листочки — еще одна подсказка того, что наступило лето.

На дорогах не так пыльно, жарко и противно.)

Отражение окна в моем шкафу дает преставление будто мой домик находится у берега моря. Там вечер, красноватый закат. И кажется, что чуть видна линия горизонта, а дальше море, которое отражает цвет неба — красноватое. И вот, тоько тебе стоит открыть форточку, ты увидишь песок, услышишь шум моря, чаек, которые вечно кричат по-свойски.

Открываешь окно, а там светящийся столб фонаря и звуки машин.

На дворе 2:24,  4 июня.

Давненько я так ночью не бодроствовала.  Вот и я дала себе точку отсчета лета: ненадо никуда с утра, можно ночью и не спать, все равно головняков не будет. Минус один все-таки есть, пока экзамены не сданы, лучше так не прикалываться. Но… мой организм тот еще бунтовщик. Всю неделю он спал день и ночь в буквальном смысле, а теперь такое ощущение, что он крукнул «хватит это терпеть!» и решил мне показать таким образом кузькину мать.

Наверное, немаловажным фактором моего бодроствования является лютая зима в комнате. Кофта и два одеяла не спасают от холода, а когда тебя всего потряхивает, заснуть маленько сложно. Да можно много придумать причин того, почему я не сплю, но, увы, дело сути не изменит.

Странно смотреть за окно и видеть темноту. Как человек, который в последнее время засыпал в сумерках, для меня это странно. И это всего одно необычное явление. Как оказывается день от ночи отличается только этим, ну и еще, что мои знакомые все почему-то спят. И все. Не надо красться на кухню, боясь, что кто-то проснется, потому что ты живешь один. Можешь гремень хоть на всю квартиру — пожалуются только соседи, да и то не факт. 

Ночь теперь кажется не такой таинственной и загадочной. Время, когда хотелось свалить на ночевку прошло. Действительно, фильм можно осмотреть и днем. 

Решила поддаться всеобщей анархии и порой в замедленном действии участвовать  в флешмобе, как бы меня не раздражали однотипные записи.

Тиль Швайгер. В этом году ему исполнилось 50 лет. Я была в шоке, когда узнала об этом, бегала и всем втирала: «Прикинь, Тилю Швайгеру полтос!!». Половина моих знакомых делали ахуевшее лицо и спраивали: «Чтоооо?».

Я не скажу, что он ахуенно играет. У него нет таких известных на весь мир картин типа «Титаник» или «Пираты Карибского моря». Он стандарт, подходит для европейского кинематографа, но недотгивает до Голивуда. И это нравится

Зацепил он меня своей внешностью и амплуа. Везде играет как будто одного и того же человека, совершенно ничего не менется. Мне порой кажется, что и одежду он не меняется, а обстановку сменяют кинув вещи в другой угол.
В бывшем раздолбай, романтичный и добрый, да, умеет запороть момент, но и выкручивается классно. И он это делает все так легко и просто, без всякого пафоса со своей озорной невинной улыбкой.

И даже в 50 лет он обоятелен.

Года 3 назад у меня была мечта. Собственная однокомнатная квартира и я одна. Мне было все равно: обставлена ли она или там из предметов будет только стол да холодильник. В то время просто убивалась мечтой — жить одна. Представляла, что меня никто не будет илить по поводу уборки, готовки, того, что я хожу по дому не как надо, что у мен растрепанные волосы. Меня не доставали бы с разговорами, слушай музыку когда захочешь, насколько громко, а самое главное: какую именно ты захочешь. 

И вот. Сбылась мечта идиота. Я одна. И на будущее никакого сожительства не намечается. Одна живу в целой двухкомнатной квартире. Свертники завидуют и прикалываются: «Ммм, вписки можно устраивать». Так же, как и я в прошлом, думают, что это круто. «Родственники не капают на мозг, они никогда не знают, во сколько ты возвращаешься домой, не следят за тобой и не приказывают что делать. Клааасно». А я думаю, что можно и ненадолго переехать снова к родителям. Перехала бы, если отца там не было.

Мне грустно и тоскливо. Не работает телевизор в соседней комнате. На кухню не заглядывает бабушка, спрашивая «ты покушала?». А комната. Моя комната тесная, на меня давят стены, а кровать холодная, огромная и пустая. И тихо. Чертовски тихо. Настолько тихо, что мне давит на уши. Теперь музыку приходится включать не для развлечения, а чтобы хоть как-то заглушить тишину. Еще чуть-чуть и я начну разговаривать сама с собой. Или подружек таскать, чтобы они ночевали у меня.

p. s. 23 у меня был последний звонок. 11 классов позади, мы отмотали свой срок. Мне никак. Я думала, что буду радоваться намного ярче. Одна лишь мысль в голове: «ну ок, отстаньте от меня со своими консультациями и дайте побыстрее отстреляться с экзаменами, чтобы в конец перестать ебать себе  мозги». И да, не побыла пьяным бантиком на своем последним звонке.
Вообще по словам очевидцев очень скучно его отметила, уныла я.

Прошлое, как оказывается, нельзя так быстро удалить. А еще если ты не готов перечеркнуть его, то сложно и болезненно. 

Уже третий день удаляю разного рода переписки отовсюду, ненужных людей, сегодня чистила телефон от смс. О, еще надо саму телефонную книгу подчистить.

Удалила все свои рассказы, теперь это только память, что да… был такой человек под ником «Маньяк с ложкой», выставлял он вечно свои депрессивные рассказы, большинство бросал на середине, а за последний год вообще появлялся раза 3 от силы. Нет теперб той Ханны или Криса. Не будет написана моя версия продолжения Тани Гроттер, никто не узнает, как я вижу первые Голодные игры. Или игру «русская рулетка». Никогда не будет закончена наша Нирвана. Пажар не влюбится в Еву. Им не надо будет терпеть Анаконду с Торнадо. Они не спасут мир. 

Канули в Лету мои фотошопные работы. Мое нытье. Моя ненависть к себе. Были удалены все блоги и дневники, кроме одного, самого первого. Но там я просто не знаю, как его удалять и тупо поменяла на пароль, который никогда не вспомню. А скоро и сам сайт пропадет, так что не страшно. 

И мне спокойно. Как будто то, что я удаляла, писала не я. Как будто это был чужой человек, а я убираю все это для очистки памяти, засрано у нас тут было. 

Наверное, самое, чем горжусь больше всего — сегодня выкинула электронную книгу. Я поборола свою мелочность, ханженство, опасение, что часть прошлого ко мне вернется, а где-то в подсознании и  ожидания этого возвращения. По идее, давно уже забыла о существовании этого предмета, но сегодня она почему-то мне приснилась. А когда проснулась, в голове появилась мысль «надо от нее избавиться». Нашла, положила в сумку и выбросила в первую мусорку. Да, где-то в середине была идея сдать в ломбард, но мне было тупо лень заморачиваться по этому поводу. Что же в ней такого особенного? Она не моя. Никогда не была моей. И не должна была задерживаться в моих руках, но так получилось. И да, на этом можно ставить жирную точку. Крест. Баста. Этого ничего не было.

Осталось только сжечь мои бумажные дневники и тогда груз прошлого уж точно спадет с моих плеч.

Когда до этого ты не говорил подобные слова. Даже на родительское «мы тебя любим», ты лишь растерянно пожимал плечами. Просто не поворачивалось. Просто ты не мог ответить им тем же, не понимая как это — любить.

Слова. Которые ты не понимал. Набор букв. Ни о чем. А теперь понимаю. И сука, порой хочется проорать тебе на ухо «я тебя люблю». Проорать так, чтобы зазвенело в ушах, чтобы потом ходил, пытаясь припугнуть или отомстить.Чтобы наконец-то понял, как ты дорог.

Для меня эти слова не пустой звон. И да, черт, я смогу смогу смогу. Смогу ничего не запороть. Я идиотина, но не настолько. Может быть в каком-то плане и мазохистка, но у каждого есть свой предел. Мой предел уж точно пониже. Так что я смогу! Какой бы хрени порой не говорила, что боюсь накосячить. Это как холодная вода на голову, себя скорее остудить, чтобы не зазнавалась. Где-то далеко в душе я понимаю, что не смогу. Это будет уже не перешагнуть через себя, а перехать подзавязку наполненным грузовиком через себя, еще покататься взад-вперед, для большей уверенности.

Никого дороже нет.

C каждым разом расставаться все сложнее и сложнее.

До конца этого маразма осталось 23 дня, а потом еще одна партия долбаебов выйдет в свет. Весело. Считаю сколько осталось дней до одного пиздеца и начала другого. Но блин, то что-то новое и неизвестное, а тут уже все старое, приевшееся и заебавшее.

Но от мысли, что я не встречу больше этих учителей, свою Веронику, Светлану, да ту же самую ЕП. А из одноклассников-то я сколько рож не буду видеть. Они сейчас планируют собираться после экзаменов, господи, увольте. Мы никогда не были единым классом, таким никогда и не будем.

Все. Последний рывок, и меня там больше не будет. Не будет «я не люблю ставить плохие оценки… — а потом,- что-то вы все так хорошо написали, списали наверное, повышу тогда я балл до четверки. Всем 3!» Да, согласна, будет другой маразм, не только в нашей школе в адеквате находится только 2-3 учителя, а по всем остальнымдурка плачит. Но ведь это что-то новое и неизвестное...

У счастливых мнгновенно улетают не только часы, но и дни. Какое сегодня число? Какое день недели? Вторник?! Так вчера же четверг был.Ты только приехал, у нас впереди целая неделя. Была.

Счастливые часов не наблюдают. Они стебутся, гуляют, радуются жизни, смотрят фильмы. Им некогда смотреть на часы. Что мы вчера готовили? Эээ… картошку? Или это было позавчера? А может быть сегодня утром? Ааа, черт, я уже скучаю по твокй картошке, по той классной курице или яичнице. Не хочу сегодня есть пельмени: с, пощадиии.

А сейчас. Я знаю даже какое сегодня число, который час и сколько время прошло с того момента, как я последний раз покушала...

Уже, мать вашу, скучашки.

  Вечер среды. Бабушка на даче, вся квартира в моем и Лешином распоряжении. Мы пришли с прогулки. Еще на лестнице начались предварительные ласки. Кое-как открыли двери, роняя ключи на пол и не попадая в замочную скважину. Ворвались в квартиру, поцелую стали жарче. Меня прижали к двери,  Я начала снимать с него пальто, а он с меня. Кинули мы это все дело на банкетку, потом я успела снять с него рубашку и швырнуть на пол.

  Он закинул меня на себя и отнес меня в комнату, дверь мы не закрыли. Вещи летели в разные стороны, некоторые чуть не оказались на люстре. Он повалил меня на диван. Опустим мелочи с криками и стонами. И вот нам хорошо, на пике удовольствия мы услышали громкозахлопнувшуюся дверь, Леша повернул голову к коридору и увидел зажженый свет — пришла бабушка.

  Мы сразу же подскочили, сначала оба залезли под одеяло умирая от стыда и ржача. Потом я начала искать одежду. В это время зазвонил мой телефон, который лежал в пальто, бабушка мне об этом любезно сообщила. А я? А что я. Бегаю голая по комнате в поиске хоть какой-то адекватной одежды. Натянула джинсы и кардиган. В это время бабушка задает вопрос:

— А почему вы вещи раскинули?

— Мы замерзли.

Я выбегаю в коридор с растрепанными волосами, хватаю телефон, который сразу же перестал звонить и быстро убегаю обратно. Звонила мама. Мило с ней поговорили, сдерживая смех и отвечая, что смотрели фильм на вопрос «что делали?». В это время Леша лежал под одеялом и дико ржал. А потом я замечаю, что кардиган надет наизнанку… Новый ржач и высказывания типа «пиздец», «ебаный стыд». Я нахожу чертовы вещи, мы одеваемся и выходим на кухню, потому что в бабушкино отсуствие развели там дикий срач.  Одевались так долго, что она успела многое убрать: я начала мыть посуду, а Леша схватился за веник. Бабушка же с умиротворенным видом говорит «не суетитесь, я сейчас чайник вскипячу и в комнату уйду, а то  что-то так устала».

Мораль сей басни такова: ставьте колокольчики на входную дверь, если живете не одни.