Вход

Человек ведет везде себя одинаково, если на психологическом уровне ничего не меняется.

Смена школы? Он будет занимать ровно ту же позицию, что и в прошлой школе. Переход в универ? Ничео не изменится. Иерархия в интернете? Кто бы чго не говорил, но даже тут он будет занимать тоже само место, на котором он находится в социуме, в реальности.

Пример с себя: 4 школы — невидимка, универ (пусть это олько начало своего пути) — невидимка, интернет — невидимка (да даже тут могу людей по польцам пересчитать, которые меня помнят). Не думаю, что я какая-то особенная, что только у меня так.

Посрественность.

— В чужой монастырь со своим уставом не лезь.
— Ок.

Если честно, я не помню воспоминание или мое подсознание это придумало, а спрашивать у родителей как-то глупо.

Не помню сколько мне было, кто-то подарил на день рожденья энциклопедию про космос. Я вообще до пятого класса была батаником еще тем. Ребенок, которому все знали что дарить — книгу. Мне дарили разные энцеклопедии: чудеса света, акулы, древний египет, космос, динозавры, как устроен человек и прочее. Я думала, что мое маньячество по книгам началось в 13 лет, когда начала читать Таню Гроттер, но бывают моменты, когда вспоминаю, что задротила я по ним и раньше.

Вернусь к теме. Тогда кто-то подарил мне книгу про космос. Мы лежали с родителями на диване и начали ее листать. Ясень пень, на первых страницах там была расписана солнечная система. И тогда мама с папой начали обсуждать куда полетят. Папа хотел на Меркурий, он ближе к солнцу и там теплее. А мама согласилась полететь за ним.

Не знаю, придумала я это или все-таки мои родители мечтали в слух. Но я свято верила, что когда-нибудь мы переедем на эту планету. А когда узнала, что жизнь есть только на земле, была маленько обескуражена: как так? У меня до сих пор порой автоматом остается мнение, что можно улететь на Меркурий.

п. с. в последнее время, мне кажется, что с пятого класса я пыталась убить того любознательного ребенка. А сейчас как будто узнаю мир заново, во мне снова просыпается тот любопытный ребенок «хочу все знать». А еще я могу до 7 этажа подняться без отдышки.

«Новый виток жизни», — говорили они.
«Университет — это тебе не школа, тут все намного серьезней», — говорили они.

Для меня изменились только две вещи: 1) новое оформление рефератов.
                                                         2) то, что после лабораторной надо писать отчет.

Город. Пусть и новый, но в некоторые моменты напоминает мой родной. С погодой, правда не всегда угадываю, да и не могу нормально рассчитать время выхода. А так, порой уезжаю нетуда, куда надо, слышу уже знакомые улицы. Могу ходить пешком и не бояться сесть на маршрутку в незнакомом месте. А еще дойти до дома с любой точки Сибирской) Начинаю напоминать себе голубя, которого кда не закинь, все равно возвращается на свое насижанное место.

Люди. Не даром говорят, что куда бы ты не уехал, люди везде одни и те же. Обидно, досадно, ну ладно. За эти дни поняла, что бабы не отличаются от парней, либо у нас в школе парни были маленько с женскими замашками. А я все та же, использую непостоянный характер общения. Сегодня с одими, через неделю с другими. И да «день группы» превратился не в милое знакомство с небольшим количеством алкоголя, а в тупую нажираловку. Одну бабу потеряли, так наши впечатлительные детки, по настоянию кураторов, планировали поднять всех на уши. Не подняли и молодцы. У нас есть две версии событий: Леша думает, что ее сняли; я думала, что она тупо притопала в общагу, закрылась там и уснула, никого не оповестив. Ее рассказ: проснулась у брата в общаге.

Уроки или пары, как сейчас пафосно надо говорить, тыжстудент, епта. Да такие же. Только назания посложнее для запоминания придумали «Основы межнациональной культуры» (культурология), «Концепция современного естествознания» (тупо физика), «История кино» (литература в картинках, такая же унылая и неинтересная, только вместо любования на буковки, мы любуемся на полуторочасовую анимацию).

Отношения. Осталось 5 дней до перемен. А пока, все то же ожидание, все те же звонки. Встреча на вокзале, гуляния по городу, целовашки-обнимашки пока что только снятся. Но все переменится, через 5 гребанных дней.

Бред и наглая провокация того, что с 18-летием или с поступлением в универ хоть что-то изменится. У меня даже студенческий уже хрен знает где валяется (как-то обидно), так же как и билет гимназиста, который я через год засунула в такую жопу мира в своей комнате, что 5 лет как не могу найти. Даже, то, что я сейчас далеко от родителей, не чувствуется. Ну разве что, с братом раз в два месяца не просят посидеть.

— Дамы и господа, мы спускаемся на этаж «я унылое говно», пройдя по корридору, вы увидите комнаты, в которых люди бью о стену, маньячно раскачиваются взад-вперед, услышие крики, стоны, охи. А так же на нашем этаже некоторые читают мантры, такие как я унылое говно", «я ничего не могу сделать», «у меня ничего не получается», «я безнаежен». 

Характерный звонок лифта о прибытие на этаж, двери открываются… Некоторые пытаются нажать на этажи выше, чтобы не оставаться в это днище, но милая женщина-экскурсовод проинформировала нас:
— Лифт на верх отсюда с грузом не поднимается.

Расстроенные, они пошли вперед по коридору, в их головы уже закрадывается мысль о том, что раз они тут, значит они этого достойны, значит они то самое унылое говно.

— А здесь лестница есть? — подхожу и спрашиваю у экскурсовода.
— Да, поверните налево, там ее сразу видно.

Прохожу мимо того главного коридора и поворачиваю налево, лестница на месте. Задрав голову наверх, понимаешь насколько она длинная, а из уст вырвается фраза: «Ох, ееепт». Но желаие не остаться тут намного сильнее, чем моя лень. И с больным оптимизмом «я смогу, даже если придется ползти», начинаю потихоньку по ней взбираться. А попути вспоминаю лица других людей. Это же была я в те моменты, когда ощущала себя бездарностью, никчемной иии… унылым говном.

Как маленький ребенок, не поверю словам, пока не проверю. Горячая сковородка? А вдруг вы меня обманываете, надо бы проверить)

Кажется, что и сейчас я такая же. То, что сказано на словах не воспринимается в серьез, ну, часть точно. А потом, ты такой сидишь, улыбаясь, как придурок, потому что наконец смысл тех давних слов до тебя дошел. И возможно, можно было бы сделать намного больше, если бы понял раньше. Но ведь никогда не поздно, так ведь?)

Сегодня на практике проверила одну вещь: боль и трудности — это хорошо. Если тебе некомфортно, значит ты на верном пути. А пришла эта сия светлая мысль на растяжке, когда я и так тянулась, сама, чуя боль, так ко мне еще подошли сзади и начали давить на спину. Ох и поросячего визга было, что меня там сейчас порвут и я никогда в жизни не разогнусь) ничего, она оставила меня в покое, а я нормально осталась в том же положении, только уже не больно было. Прогресс шел на лицо.

Так что. Не надо себя жалеть.
Если тебе плохо, сложно, трудно — это хорошо. Значит ты на верном пути. Легко только катиться в ебуня, но это не наш конек. Только хардкор)

Вот она — бесполая, безрассовая. В ней нет геев, лесбиянок, гетеросексуалов. Нет китайцев, русских, негров и прочих. Вон она, ваша толерантность.

Сегодня смотрели вестерн, ясень пернь, американский фильм, а я американцев, как нацию неперевариваю. Как считала их потомством бежавших преступников со всех материков, так и считаю. У них нет ничего. Даже, как оказалось, голивуд зарождался не благодаря американцам. Так вот, в фильме пьяница, бизнесмен, проститука, преступник и мужчина, у которого убили родственников, ехали в одной повозке. На мой комментарий «вся америка в одном кадре», девчонки на меня странно посмотрели, а после заявы, что я расист, посмотрели еще больше ошеломленно. Как оказалось в дальнейшем, они толерантны. 

Ну и что вы имеете со своей толерантностью? По идее, тогда у вас нет своих взглядов, представлений, мыслей. Кто вы тогда? Вы не исповедуете ни одной религии, не слушаете музыку, как сейчас принято говоить «я меломан», нет каких-то увлечений (если же смотреть со стороны толерантности) отовсюду по чуть-чуть или вообще ничего. Вы не гордитесь своими предками, потому что это означает, что вы принижаете другие расы/национальности.

И блин, если я вижу на улице негра, мимоходом говоря по телефону, то я скажу в трубку «о, передомной негр стоит». И пофиг мне, что их это обижает, неженки какие. Вон, в Англии слово «кант» оказывается вагину означает, и что? Мне теперь это слово не произностить, чтобы случайно мимопроходящего ангичанина не обидеть?

Уже осталось потерпеть одно воскресенье, один понедельник, одну среду и все) и он приедет)
Мы подходим к финишной прямой и скоро два месяца разлуки будут преодолены, йохуу) Трудность заключается только в том, что ты скучаешь по человеку, а его все нет и нет. А так, если адекватно понимаешь то, что надо, жить можно) Ничего не чешется и изменять не тянет.

А ближе к приезду мысли перестраиваются с «я скучашечки, когда же он приедет, мне его так не хватает», на «вот только приедь, я на тебе оторвусь и понеслаась фантазия в пляс в подробностях придумывая что же ты с ним сделаешь».

Главное только не думать, что через месяц ему уезжать. Это же еще не скоро будет, так что не надо расстраиваться раньше времени)

Наверное,  я просто себ наручиваю.

Знаете фразу «чувствуй себя как дома?»
Почувствовала. Не знаю, дежавю какое-то. Может быть, потому что в этой комнате и в моей зеленые стены. Чувствую себя как дома. За дверью кто-то копошится, что-то делает, что там происходит? Надо ли вылазить из своей комнаты и что-то делать тоже? Или можно отсидеться в комнате? 

Как бы мне не говорили, что «мы открыты, если мне что-то не понравится, то говорю сразу», у меня все равно появляется параноиальное чувство, что что-то я делаю не так: хожу не так, говорю не так, делаю что-то не так. Порой даже кажется, что мне хотят без слов, намеками что-то говорить, но я не понимаю этого. Или понимаю, но принимаю это за паранойю? Или это просто моя паранойя?

Сижу вечно в комнате, мне она нравится. Напоминает крепость, пока в нее кто-нибудь не войдет. Потом крепость чуть захватят, но всегда с наступлением ночи отступают. И это снова моя крепость. Эта комната живет по моим законам, все остальные живут по другим. И порой, мне кажется, что я не понимаю их законов. А порой и не хочу узнавать, что да как там.

И я не хочу с ними общаться. Мне надо общаться в универе, на перерывах слушать кто на какой и как маршрутке приехал, почему Лера снова опоздала и как обстоят у нее последствия после аварии, Лена опять расскажет, как она гуляля с одноклассниками и как скучает по школе. Уже начались вопроы: ты пойдешь в субботу? Нет? Почему? Обсуждения 17 сентября и… нарооод, вы готовы к сегодняшним семинарам? Ах да, перерыв тоже надо быть с ними: вместе ехать в другой корпус, там сидеть.

А потом прийти домой и сидеть еще с ними разговаривать… Точнее отвечать на вопрос: что с тобой/о чем задумалась/почему грусная такая/что случилось? Разны вариации одного вопроса. А порой бывает, что вообще болтают по поводу родственников, кто, что с кем, когда приедет, кто, кого видел. Ооо, а последний разговор был о переплавке золота, и что в Томске мало кто занимается перекатыванием серебра. Если по началу выслушивания этих разговором было норм, даже местами интересно, то сейчас они утомляют. Я, блин, под конец радовалась, когда Леша в магазин уходил — можно пару секунд сам с собой побыть, а они тут от меня чегото хотят.Короче бьюсь из крайности в крайность, то людей не подавай, то одиночество.

Как дома чувствовала себя инопланетянином, так и тут возрождается во мне это чувство...

— Ты чего в последнее вемя не выходишь пить чай, такто мы хоть раньше разговаривали, а сейчас не вылазиешь из своей комнаты.
— Адаптировалась и вернулась в свое привычное состояние.
— Давай, переставай уже. Общайся, разговаривай. У тебя новая жизнь же.

Я люблю пить вино, очень вкусное оно. Я неизлечимый алкоголик.