Забыли купить они Кате футболку с феей:
— Завтра с утра купим.
— Нет, Кать, завтра с утра в садик, мы потом купим.
И начался реееев. Потом поржала чуть-чуть, вспомнила, что обижена, и опять ревееееть. Ну и понятное дело, что «Катя, да мы купим, купим» ее теперь не успокаивают. А ревет она громко, с надрывом, не халтурит.
Наглые маленькие мракобесы.
Тот момент, когда решила возобновить заброшенный фанфик, тебе даже нравится его содержание и поскорее хочется узнать, что же задумал автор, как все разрулится и причем тут герой из другой книги? А потом вспоминаешь, что автор ты. И ты нихера не помнишь уже свою идею, а продолжить пипец как хочется. Ну ёмаё.
По скорей бы завтра… По скорей бы прошла неделя… Когда уже наступит 28 сентября?
Иронично, в детстве я любила загадку «Что никогда не наступит?», всегда была масса ответов, а я ухмылясь, отвечала: «Неа, - а потом — Сдаешься?». Кто-то говоил нет, но всегда приходил конец. Человек сдавался и говорил: «Давай уже свой ответ». «Завтра!», — лекующе говорила человеко, и начинала разъяснять — Сегодня мы планируем что-то на завтра, а потом наступает новый день, но это уже не завтра. Поэтому завтра никогда не наступит!" И вот, теперь только этими завтраками и живу.
Завтра будет лучше, думается мне. Но завтра сменяется на сегодня, а сегодня приходит такое же дохлое, как и вчера.
7 лет жила в небольшом домике, на 3 этаже, чаще видом из окна являлся двор, парковка школы часть двухэтажного здания дома актера, где давно уже не играют актеры, место пьедестала заняли разного рода тамады, устраивающие детские утренники, корпаративы свадьбы, поганенькие у них праздники получаются. Восьмой год у меня был вид на деревья, дорогу, «сибирские блины», крышу драмтеатра, фонтан зимой — открытое пространство.
А сейчас у меня вид из окна — это еще одна многоэтажка. Где-то свет выключен, где-то включен. Видны шторы, цветки, стоящие на подоконнике, порой там ходят люди. Но нравится мне один балкон. Там каждый вечер горит красное сердце. Ты смотришь на него, становится как-то спокойнее и уютнее.
Не знаю, сколько еще хватит моего бараньего упрямства, желания донести людям, что фраза «раньше было лучше» утопична. Приводить разные примеры, аргументы в опровержеие данного суждения, чтобы не чуствовать себя попугаем.
Наверное, когда-нибудь в ФСБ я заведу своего человека, куплю оружие и каждый раз, когда услышу фразу «раньше было лучше», «а вот в наше время», «а вот мы в вашем возрасте», я буду доставать миленькую беретту и пуф. Прямо четко в лоб. Не волнуйтесь, стрелять меня уже потихоньку учат, надо же где-то применять свои знания на практике, иначе навык потеряется, это тебе не на велике кататься. А потом мой человек будет затирать дела.
Пока писала, запал что либо доказыать пропал. Все равно никто ничего не поймет и нихера никто не прочитает. А биться в стенку лобом заколебало во всех плоскостях. Так что… когда вы произнесете что-то подобное, знайте, возможно, когда-нибудь вас убьют.
пс. последняя попытка: да. порой новое хуже старого, но то, что наше пооление движется хоть куда-то уже хорошо. Застой — самое ужасное, что можно придумать. Вспомните Брежнева. Хрущев оть что-то да делал. Что-то не нравилось руководству (а ведь толковые идеи проскальзывали), где-то он ошибался (ну не был он огородником :D). Двигаться хоть куда-то лучше, чем стоять на месте. В первом варианте на методом собственны проб и ошибок можно сделать что-то дельное.
Бабах и снова шишка на лбу, привет, моя милая стена. Что-то давненько мы с тоой не встречались. А ведь я только умнеть начала...
Что надо сделать с человеком, чтобы он пошел хотя бы на одно осмысленное убийство? Не в целях самообороны, а потому то он просто так захотел. Понятное дело, в некоторых моментах есть мотив: получение наследства (алччность всегда была, есть и будет), знание ненужной и важной информации (насмотрелась сериалов, ага) или по какой-нибудь другой причине.
Но убийство без мотива, без цели. Просто так. Убивать ради убийства. Ведь человек таким не был, это продукт общества и следствие поломанной псики. Ведь среднестатистический житель не возьмет нож и не зарежет тетку, только потому что она была похожа на преподшу, которая его раньше террорезировала. А этот сможет. Или вообще безпричинно сможет, «жада крови», как обычно они объясняют в интервью. Декстера, блять, пересмотрели.
Ладно, люди, окей. Но дети. Их-то зачем трогать? В мире есть ренова туча тварей, почему бы не убивать их? Поему надо насиловать 9-летнюю девочку, а потом душить, издеваться над пятиетним ребенком, красть техлетнюю. Рожай своих, а потом их убивай. Выращивай, как свиньев на убой, чужих только не трогай.
И ведь большинтво маньков признают психически здоровыми. А какое упорство они порой показывают. Один Чикатило как долго шел до своей цели, а то жертва выберется, то очнется невовремя, то еще он сверху получит. Но ведь добился своего. И что это? Сбой системы? Если они здоровы, значит нормальные. Значит резать и убивать это норма?
Надо побырику убить время, решила скачать какую-нибудь игрушку. И началооось: эта слишком жестокая, а мне нельзя нервничать, у этой мне внешний вид не нравится, тут все устраивает, но я не хочу искать предметы, там не хочу пазлы собирать. В конечном счете возвращаюсь к какой-нибудь игре, но черт! Это экшин, хотя в башке только и крутиться хочу, хочу, хочу.
Психану и симс сейчас установлю. Блин, а ведь правда...
Хуйня случается. Нет, я не жалею, что перехала в другой город, обособилась от своих родителей и покинула младшего братишку, по которому я исстрадалась больше всего. Просто ереезд свершился не вовремя.
Пыль с полок убирается, вещи разбираются, что-то закидыается обратно в сумк с мыслью «нахуя я вообще это взяла», что-то гордо ложится в разные ящички-полочки. Хочется выкинуть краски — их некуда класть, они занимают много места, я не рисую. Обидно, краски художественные и еще пригодные для нормального рисования. Но я не рисую, они просто пыляться. И тут появляется мысль «а вдруг». А вдруг мне захочется, а вдруг приспичет, а вдруг понадобится — я же не буду покупать их ради одного раза. Но куда девать?
Думала, поступлю — станет легче. меньше головняков. Но ушел один, пришло несколько. Вместо того, чтобы во снах видеть. что я не поступила, я вижу другое. Не хочу видеть сны. Не хочу с трудом засыпать. Не хочу вставать в 6 утра. Нет, подскакивать в 6 утра от того, что мне что-то опять показалось, а потом не смочь снова заснуть. Не хочу находиться в своей голове, не хочу видеть те образы, которае она подкидывает, те мысли, желания, преставления, ожидания. Не хочу, чтобы меня тошнило весь день. Не хочу каждый день проливать хоть одну слезу. Но кого это ебет?
Отправляю пост, проревываюсь. Снова вещи кладутся в шкаф и на полку, на фоне играет сериал. Я же сильная, хули.
Немного прокатилась с ним в электричке, скомканное второпях расставание. Поцелуйчики через окно. махание руками и кривление рож. А потом ты стоишь и наблюдаешь, как его вагон скрывается за деревьями, а Маша показывает Кате пальцем на него и говорит: «Вон Леля уехал».
И все.
Наверное я только сейчас осознала, что 2 месяца буду спать одна, в комнате больше нет смысла прятаться, в интернете нечего делать, а из насущных дел осталось только: поступить в ТУСУР (и то от меня явление независящее) и ждать до октября (что тоже не несет бурной деятельности).
Дел нет.
И все.
